如何对宝宝说“不”

	http://vip.goodbaby.com/www/pop/zhuanti2005_26.htm 父母教育孩子的宝典！转贴一部分，有兴趣的到上面的链接细看。 宝宝是天生的探险家，对一切充满了好奇和热情，你的眼睛必须一刻不离地盯着他，嘴里不停地告诫他“别动！”“不行！”无数次的重复让你烦躁、上火，孩子却依然故我。怎样才能让这个小人“令行禁止”？ 让家中“禁令”有可行性 1、父母管教孩子，让孩子明白什么是“绿灯区行为”（可行的行为）、什么是“红灯区行为”（禁止的行为），这是非常重要的。“红灯区行为”，限制一定要具体，沟通一定要明确。不要给年幼的孩子模棱两可、不好把握的概念。如孩子踢打父母的行为，不要说“轻轻的可以，重重的不可以”，应该告诉他：“完全不可以，轻轻的也不行。” 　　2、对“红灯区行为”，父母制止的态度一定要坚决。如夏天，规定孩子一天吃一支棒冰，孩子要求吃第二支，父母制止一定要坚决：“一支就是一支”。特别不能因为孩子吵闹，或者家里有客人而破例。但父母在规定什么为“红灯区行为”的时候，—定要谨慎，一经确定，轻易不要改变。有时候，父母会觉得已经规定的“红灯区行为”的确不甚合理，那么，作出改变的时间不应是在“孩子因此吵闹”的时候，而是在另—个适当的时候，孩子情绪正常的情况下，如饭桌上，或者临睡前，明确告诉孩子“明天开始”新的行为规定。父母一定要记得：对年幼的孩子，不要让他觉得，他吵闹能够使父母改变主意。而对于年长的孩子，父母则应该让他知道，如果他的意见是有道理的，父母会考虑改变。让孩子敢于据理力争，学会据理力争同样是非常重要的。 　　3、但制止“红灯区行为”不容易，常常会引发孩子吵闹、发脾气。因此，父母需要运用一些沟通的技巧和教育的艺术。如到了该睡觉的时间，孩子却不愿意去睡。如果父母坚持，可能引发一场不愉快。如果常常为了坚持按时睡觉的规定，而孩子含着眼泪进入梦乡，也不是让父母安心的事。所以，怎样才能既不破原来的规定，又能让孩子愉快上床？需要运用—点技巧。对于年幼的孩子，可以采用游戏法。如把被子当作“一只大信封”，孩子就是“一封信”。父母说：寄信的时间又到了，佳佳快到大信封里去躺好！也可以让孩子上床后给他讲一个故事。但要说好“只讲一个”，不要讲两个以上，否则，你将自讨苦吃。一些孩子早上没有睡醒，不肯起床。结果往往孩子哭，妈妈怨，爸爸生闷气，全家不愉快。而游戏能够赶走孩子的瞌睡。父母可以一边说，“信”寄到了，打开看看，寄来了什么？一边帮助孩子起来穿衣服。也可以对孩子说：今天，我是幼儿园阿姨，你是小朋友××(孩子班里某个小朋友的名字，不是孩子自己的名字)，××，你是自己起床呢，还是阿姨帮你起床？这样孩子觉得很有趣，瞌睡自然就醒了。 　　4、父母和孩子的争执，许多是因为作息时间的安排和身体活动的许可。父母要理解，儿童期的生活本来就充满了许多约束、规定和挫折。因此，父母在下禁令制止“红灯区行为”的同时，最好尽可能告诉孩子什么是可行的。比如，很多父母习惯对孩子发“禁令”：“不要扔积木！”“不要在沙发床上跳，床要跳坏的！”“不要在墙上乱涂！”如此等等，这样的“禁令”能够暂时制止孩子的行为，但过不了多久，孩子马上又重闯“红灯区”了，原因是孩子被制止了“这个行为”以后，却不知道什么行为是可行的，是可以替代的。而他的情绪或他的身体，需要“这样的行为”。 　　良好的沟通是，父母在制止孩子的非期望行为的同时指出可以允许、可以替代的行为。如孩子因为生气“扔积木”，父母可以告诉他，“不能扔积木，枕头可以扔。”这样，他的气恼就可以用“扔枕头”泄放。如果仅仅制止他“扔积木”，孩子的生气情绪没处泄放，压抑下去，就会引发其他偏差行为。再比如，制止孩子在沙发床上跳的同时可以告诉孩子“以后带你到公园里去跳蹦蹦床”。条件许可的家庭，最好给孩子提供一个可供他随意跳跃的有弹性的垫子。因为孩子在沙发床上跳，有一种身体弹跳、平衡的特别体验，父母制止他“不要跳”，孩子身体活动的这种特别体验就被剥夺了。而孩子在墙上乱涂乱抹，更是孩子最初表现出来的主动学习行为。父母可以制止他在墙上涂抹，但同时要告诉他，“你可以在纸上画”。有条件的家庭，还可以在墙上挂块小黑板或大白板供孩子涂抹。 怎样对宝宝说“不可以” 没有规矩，不成方圆。孩子们需要一个界限，这个界限给他们展示什么可以，什么不可以。界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说：“在限度内你是受保护的，限度里面才是你熟悉的家。”但是我们该怎样告诉孩子，什么可以，什么不可以呢？ 　　父母对给孩子确定界限是没有什么异议的，但是如何在实际生活中规定界限却是一个难题。我们在这里通常混淆了两个非常不同的过程。 　　• 确定界限 　　一方面我们要建立规矩、禁令、法则，甚至是特例，它们可以告诉孩子什么是可行的，什么是不可行的。 　　• 确认界限 　　确认界限就是让孩子们能够遵守界限，不去挑衅已经划定的界限。 　　可惜的是，很多父母并不懂得区分“确定界限”和“确认界限”，把这两个当成了一回事。以为规矩无非就得牢牢记住，错了就要挨罚。在德国南部一些地区，直到十八世纪还有这样的传统：农民会把将来土地的继承者带到界碑处，在那儿他会解释清楚，从这个边界，开始就是邻居的土地，并且他得给儿子一记清脆的耳光：“这样你就可以记住了！！” 　　今天依然有很多父母在确定界限的时候，只想到用一种方法来解决。如果孩子做了什么不合适的事儿，他会立刻想到用惩罚或警戒来教训孩子，而没有想到，孩子是否已经理解了：规矩到底是什么？ 　　教会游戏规则是一码事，违规了采取措施则是另一码事。 　　我们首先讲一下人们如何确定规矩，并且让孩子理解它们。在与婴儿相处的时候，几乎所有的父母都知道，当婴儿理解规则时，他会有多么大的乐趣。比如说，当人们藏在一个坐垫后面，学着鸟叫，那么孩子就会很快理解，这个小游戏是在做什么：他也会模仿着藏起来，或者是一边咿咿呀呀地学着喊，一边找到你。 　　每一天婴儿都可以了解到一些新的观念，并且会很有成就感。这样他就可以更加了解规则，了解生活是如何依照法则和规律组织起来的：当妈妈解开上衣扣的时候，就会有好喝的东西。孩子们很快就会理解这一点，只要妈妈解开第一个纽扣，他就开始吧嗒嘴了。当屋里的窗帘被拉上时，就表示宝宝要睡觉了，宝宝这时会预防性地哭闹一下，因为父母通常会在他们睡觉前表达格外的呵护。 　　等孩子们可以在屋子里来回跑了，事情一下子就变了。这时我们忽略了，当孩子们理解了游戏规则，并且因为遵守规则而得到表扬时，会有多高兴。有的父母没有充分利用孩子学习的乐趣，借此让他们了解生活中的限制，而是直接用警告和惩罚的方式。通常我们对孩子说：“你不可以做这个，你不可以做那个。”但是这样的解释只要没有警告配合，就等于白说。只有我们给孩子一个机会，让他有成就感时，我们才可以达到目的，让孩子们接受规则。 　　比如，一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯，但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，这时你会怎么做呢？ 　　1、把孩子从桌旁拽开，并且打小手一下。 　　2、把孩子从桌子旁拽开，并给他一个玩具来分散注意力。 　　3、把玻璃杯放到桌子中央，这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。 　　4、把杯子递给孩子，并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。 　　5、把玻璃杯挪到桌边，这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。 　　我赞同第五个方案，因为： 　　通过这种方式，我可以向他讲清楚一个规矩：不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式，我告诉孩子这个游戏规则。我也可以用语言强调：“不要往桌子上爬！” 　　另外，我给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感，性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他：“你能自己够到杯子了！” 　　第5个方法可以使双方都心平气和，而其它提到的几种做法都会或多或少地导致挫折感，有挫折感的孩子是非常难缠的。 　　我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准，都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行，这样才会减少孩子的逆反和不合作。 　　当然我们要不断重复强调这些规则，哪怕是最细微的老调常弹，因为对孩子来说，这些规则并不是习以为常的：“嚼东西的时候把嘴闭上！”“在我们家里谁也不许打人，谁也不许故意让别人疼！”“如果我们从别人那儿得到什么，要说请和谢谢！”“面条是用来吃的，不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画，不可以画到门上或墙上！”对于与安全有关的事物，我们需要更多的耐心和时间来强调，比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。 　　我再强调一遍，因为这至关重要：请你永远不要忘记，当孩子能够理解游戏规则、理解规律时，他会感到快乐，哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提，来教会孩子界限和规矩。并且我们也需要夸奖作为手段，使孩子们在遵守这些界限时更配合。 　　如果我们能坚持用这种方式对待孩子，那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候，也会有更强的承受能力。 　　但是如果孩子们不愿意配合的话，我们该怎么办呢？比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹，怎么办？ 　　这里有几个简单的原则： 　　千万不要让孩子认为，他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。你要平静地对待他的哭闹，因为平静会让孩子觉得无聊，从而有可能放弃他的任性。 　　无论如何要在潜意识中记住这一点，孩子们会把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和发怒，都会让他们有受关注的喜悦。 　　打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制：孩子如果想在大街上乱跑，我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗台上，我们必须把他抱下来，或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话，我们必须把他拽下来。 　　只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对，但他们的情况有些不同，因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。我们能做的仅仅是守候在静处，直到孩子放弃自己的历险。 　　以上所有提到的办法都要持之以恒。不就是不，特例也必须仅仅是特例。 有时，父母最大的难题是——把握不好孩子的行为是该明令禁止，还是可以顺其自然。一方面想要确立孩子的行为规范，另一方面又怀疑这些行为规范对自己的孩子的可行性，以致无所适从。想成为孩子的朋友和帮手，而不是对手，不想对孩子每一个举动、提出的每一个要求都条件反射似地给予否决。于是在本该严厉拒绝时，却给了孩子自由。 爱抚和冷面教育必须有机结合 “没有感情没有爱，也就没有教育。”爱抚教育是家庭教育、学校教育中最常用最有效的教育方法。爱抚教育可以激发孩子的自尊心、培养孩子的自信心。爱抚教育可以使孩子感受亲情、友情的美意，激发孩子对生活的无限热爱，激励孩子积极向上、奋发图强。溺爱对孩子的成长有害无益。而以爱为出发点的冷面教育，也是家庭教育和学校教育不可缺少的教育方法。　 　　所谓冷面教育是理智的教育、冷静的教育。现在不少独生子女有心理障碍和性格缺陷，这主要是由父母对孩子爱抚教育有余、冷面教育不足所致。冷面教育就是在爱抚教育的同时，对孩子严格要求，必要时对孩子给予严厉的批评。冷面教育就像医生手中锋利的手术刀，它能为有“毛病”的孩子做心灵手术。爱抚教育和冷面教育不能脱节，必须有机地结合起来。只有这样才能使家庭教育取得好的效果。　 　　所谓“仁慈评价”是指父母对孩子进行评价时，怀有一颗仁慈之心，不苛求孩子，适当放宽尺度。父母“高度”的好的评价，是对孩子的一种肯定，使孩子产生满足感，同时能激发孩子积极向上，对自己提出进一步的奋斗目标。对于表现不佳或后进的孩子还有增强其自信心和激发奋进勇气的作用。这些效应就是“仁慈效应”。　 　　父母还应注意到“仁慈评价”掌握不好，也会产生一定的负效应。因此，父母在对孩子进行“仁慈评价”时，应注意以下几点：　 　　1、评价不能离开实际　 　　孩子有了成绩应该进行肯定的评价，如果孩子没有成绩也进行“高度”评价，就会产生负作用。　 　　2、在对孩子进行“高度”评价时，不要忘记指出其不足　 　　3、进行“仁慈评价”时也要掌握一定的尺度。过低的评价难以产生激励作用，而过高的评价会出现负作用。有效的“仁慈评价”应该是在孩子实际的成绩、能力的基础上略高一点。这样的评价才有利于孩子通过努力实现更高的目标。　 做个“狠心”爸妈 乍看这个题目挺吓人，当父母的爱孩子还来不及呢，怎么会做个狠心的爸爸妈妈？其实，所谓狠心的父母，一是面对孩子的不足及哭闹要坚持说“不”；二是父母针对孩子的性格弱点及时纠偏不能姑息。 　　教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期，纠正起来会很困难。 　　记得女儿1岁时因家人过分疼爱，使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性，惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不能解决问题，遇事要讲道理。如果她吃饱、睡好，没什么不舒服的地方，只是无理取闹，就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候，但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭闹做武器的坏毛病，才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期，女儿终于懂得无理哭闹是没有用的，不再动辄就用哭闹做武器了。 　　每次对孩子说“不”时我注意三点： 　　一是要尊重孩子、了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法，让她明白为什么不可以。 　　二是有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样，孩子才能理解一些规矩是必须遵守的，一些命令是必须服从的。 　　三是与女儿做朋友，经常与女儿交流，并把女儿作为家庭的重要成员，家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或减轻孩子对管教的逆反心理。 　　最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小，性格还没有定型，越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程，需要父母的狠心和耐心。 　　女儿很小的时候，我就发现她很内向、胆小。不敢和小朋友玩，不敢叫人，即使是不熟悉的人和她说话也会被吓哭。因为胆小女儿的依赖性也很强，不能离开父母半步。 　　具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢？我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步，孩子就会发现并没有什么可怕的。 　　经过仔细的考虑，我决定从两个方面入手。 　　一方面送孩子去幼儿园。幼儿园就是个小社会，不但有众多的小朋友，还有受过专业训练的老师。既能锻炼孩子与人交往的能力，又能锻炼孩子的独立性。女儿才1岁半，既不会说话，生活也不能自理，虽然对孩子能否承受住这个考验我不无担心。但还是狠狠心送孩子上了幼儿园。我经常与老师保持联系，让老师及时了解孩子的性格，我也能掌握孩子在幼儿园的情况。很快我发现我的担心是多余的，孩子适应得很快，并且自理能力有了很大的提高，也喜欢上了幼儿园。虽然还很胆怯，但慢慢来会有好结果的。 　　第二个方面是我尽量利用业余时间带孩子去一些人多的地方，让孩子学会主动交朋友，学会与陌生人打交道。我最常带孩子去的地方是孩子们喜欢的肯德基这类地方，其次是公园。刚开始女儿不敢自己进游戏区玩，要妈妈陪着。有小朋友找她玩，她也不理人家。不敢参加肯德基组织的娱乐活动，只在边上看着。我知道，现在最需要父母的爱心和耐心，不能急躁，只要坚持下去总会有改变的。 　　面对孩子的点滴进步，我都欣喜异常。我对女儿不停地鼓励。一直到女儿3岁所有的努力才显现些效果，女儿终于发现这个世界并不像她想象的那么可怕。现在女儿快5岁了，每周去肯德基都能主动结交几个新的小朋友，更对参与肯德基的游戏活动情有独钟，还敢自己找接待员姐姐提出换玩具等要求。在幼儿园也是班里的小能手、孩子头，表演节目时再也不会在舞台上掉眼泪了。 　　面对变得日益开朗活泼的女儿，我总有一种丑小鸭变白天鹅般的惊喜。我的努力终于有所回报。虽然女儿偶尔还会流露出胆怯的本性，但我相信辛勤浇灌的小树会勇敢地伸展枝叶拥抱阳光雨露的。 学会等待——宝宝的必修课 人类欲望的满足，可以分为几种：延迟满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足。好的教育总是提倡“延迟满足”和“适当不满足”。“超前满足”是愚蠢的行为，“超量满足”则是浪费的举动。 　　许多父母总是处在给宝宝“即时满足”的状态。在心理上认为宝宝小，现在生活优越，宝宝有需要一定要满足他。但做父母的也不要忽略，经常的“即时满足”，对孩子是无益的。有时甚至是有害的。 　　“即时满足”的后果 　　·宝宝性格急躁 　　宝宝想要什么，父母马上给予，经常处在这样的情况下，父母的动作稍慢一点，宝宝就大呼小叫，性格急躁，缺乏耐心。今后做事情容易有始无终。 　　·宝宝无法感受到幸福 　　宝宝想要一块泡泡糖，妈妈马上给他买；宝宝想吃肯德基，妈妈马上带他去；宝宝想要一个芭比娃娃，妈妈马上送给他。所有的东西，都这么轻而易举地得到，宝宝才不会珍惜，也感受不到幸福，反而会觉得这是应该的。 　　·宝宝不知道爱惜玩具 　　有些宝宝的玩具箱里，放着几十件玩具，但对哪件玩具，都是玩几天就扔一边了，有时还拿玩具乱扔、乱摔，对玩具一点都不爱惜。假如这是一件等了几天，甚至是一个星期按时去幼儿园才得到的礼物，他还会如此不爱惜吗？ 　　从长远来看，在现实社会中，情感智力在一个人事业成功的过程中起着重要的作用。等待是情感智力较高的人控制自己的能力，适时的学会等待，有时可以使人把握更好的时机。 　　“延迟满足”可以从小锻炼宝宝的这种能力，从小给宝宝一点点挫折感，让他学会等待，从而让他感受到生活的美好、幸福、懂得珍惜，长大后，这种品质也会在他的生活中发挥重要作用。 　　“延迟满足”课程让宝宝学会等待 　　0-1岁的宝宝 　　1岁之内的宝宝，实在太小，对他们来说，父母要尽量满足他们的生理及心理的需要。当宝宝实在无理，延迟满足要控制在以秒计算的时间内。最好不超过1分钟。 　　课程 　　这个年龄段的宝宝喜欢扔东西。一件小玩具，宝宝扔出去了，却又够不到时，宝宝大喊大叫，让父母帮忙。 　　你可以尝试这样做：“宝宝，等一等。”一边说话，一边去捡玩具，这样可以分散宝宝的注意力，然后停顿几秒后再递给宝宝。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　1-2岁的宝宝 　　这个时期的宝宝，对很多话已经明白了大概意思，因此，边做边说是应该的，而且要用简短的语言告诉他们为什么。 　　课程 　　宝宝想喝奶，但奶是刚从冰箱里拿出来的，太凉，他却有些迫不及待。你可以尝试着这样做。“宝宝，你摸摸，奶太凉了，喝了会肚子疼，你等一等，温热了再喝。” -------------------------------------------------------------------------------- 　　2-3岁的宝宝 　　2岁以上的宝宝，开始出现自我意识，他们也能听得懂大人讲的道理。 　　“等”字的含义，他也基本明白。这时父母要有意识地带他多体验。延迟满足的时间也可以从几分钟延长至一二天。 　　课程1 　　带上宝宝去超市。当宝宝看到里面那么多好吃的时，禁不住拿起来想吃。你可以试着这样做：“宝宝，在超市里面不让吃，只有妈妈付过钱，你才能打开包装吃的。你看这里面穿制服的叔叔，就是管着不让人随便吃的。”虽然宝宝还小，但对宝宝讲清道理，宝宝逐渐就会变得懂事，学会等待。 　　课程2 　　宝宝刚喝过一杯热奶，却又想要吃一支冰淇淋。 　　你可以尝试着这样做：“宝宝，喝完奶你的小肚子已经鼓鼓的了，再吃冰淇淋小肚子快装不下了。这样好不好，今天不吃了，明天妈妈带你吃肯德鸡儿童套餐，还能有小玩具呢？”给宝宝一个更好的选择，但是需要等待。 　　课程3 　　宝宝看见别的小朋友有一个小恐龙玩具，也想要妈妈去买。 　　你可以尝试着这样做：“宝宝，你看今天妈妈没带钱，等明天，妈妈一定带钱给你买。” 　　课程4 　　带宝宝到公园游乐场玩，宝宝喜欢玩秋千，而秋千那里已经有一个小朋友在玩。 　　你可以尝试这样做：“等那个小朋友玩够了，你再去玩，好不好。”不要因为有人玩就阻止孩子去等。因为这会使他明白耐心等候的结果，最终会让他满足自己的愿望。 　　课程5 　　家人生日，餐桌上放着诱人的生日蛋糕。 　　你可以尝试这样做：“今天是爸爸的生日，咱们一起等爸爸下班回来吃。”然后和宝宝一起等一等。 -------------------------------------------------------------------------------- 　　3岁以上的宝宝 　　宝宝到了3岁，很多道理已经非常明白了。这种延迟满足可以时间更长一些，比如一个星期，比如到他生日那天。在等待的过程中，宝宝也会体验到美好的感觉，当愿望得到满足时，他也会感到无比幸福，而且对得到的礼物，也会倍加珍惜。 　　小贴士                                                                　　1.尽量满足宝宝的情感需求，多抱抱、亲亲他，让宝宝感受到父母非常爱他。 　　2.父母答应宝宝的事一定要做到，不能答应宝宝第二天吃肯德基，结果又不去了，这样宝宝会认为父母不守信用。 　　3.不必所有的事情都延时满足，父母要对宝宝提出的要求加以判断，决定哪个能马上满足，哪个需要再等等，哪个跟本就不能满足。延迟满足与即时满足、适当不满足灵活应用。 　　4.说话的语气要坚决，让宝宝感受到没有商量的余地。 　　5.初次使用延迟满足时，宝宝会哭闹，父母要想办法分散他的注意力，并且让他明白哭闹是不起作用的。 　　6.宝宝做得好时，要给予表扬，比如亲一亲宝宝，奖励宝宝一块棒棒糖等等。 社会化，人生必修过程 小明从托儿所回家委屈地告诉妈妈，同学都不理我，我明天再也不要去上课了。而且连着几天，都不愿意上学。妈妈发现事情不太对劲，马上拨电话与学校老师联系，经彼此沟通后才发现，因为小明是独生子，非常受父母疼爱，几乎是有求必应，所以养成他霸道、任性的个性；而在托儿所中，小明也喜欢霸占玩具，不愿与其他小朋友分享，导致其他的孩子渐渐的不喜欢和他一起玩，小明在学校没有朋友，所以才不喜欢上学。 　　看了小明的故事，我们发现，一个人的社会行为必须发展成熟，才能与人和平相处、拥有良好的人际关系、为他人所接受。若孩子在社会化的过程中，产生自我中心、不考虑他人感受等行为，会影响孩子的社会适应力，因此父母应注意宝宝在发展过程中是否有偏颇，如此才能针对不适应处，及时补救和改正。 　　社会化——人生必修过程 　　“社会化”指的就是：孩子成长的过程中，其生活习惯、行为、语言、思考模式与道德行为等，往往受到周遭的人，及所处社会文化的影响。这个从自然人蜕变成社会人的过程，就是所谓的社会化。 　　社会化是每个宝宝成长过程中，必需且一定要学习的事情，其中有些重点项目，是绝不能遗漏的，妈咪可要瞧仔细?！ 　　·当地文化所认可的行为 　　在每一个文化下，都有几套约定俗成的游戏规则，如不能随便动手打人、不可口出秽言等，这些都是必需经由成年人的教导，才能学习到的，如果宝宝学习的成效愈高，代表其社会化程度愈高，所表现出来的行为就愈合宜、愈能被社会上其他人认可。 　　·扮演当地文化所赞同的角色 　　人从小到大，在生活中很自然地就会学会如何扮演自己的角色，才能符合社会期待，例如怎么当一个好学生、怎么成为一个称职母亲等。 　　·发展圆融的社会关系 　　社会化的过程中，人须与其所生存的社会，发展出圆融的关系，才能活的自在、快乐。举例来说，当一个人能发自内心与旁人接触，人际关系愈佳，就愈容易获得自我满足。 　　搞定宝宝的8种社会行为 　　当宝宝开始发展社会行为时，会有那些难缠行为，妈咪你都知道吗？倘若不清楚，也别着急，跟着专家老师来一趟深度之旅吧！如此一来，面对宝宝怕生、爱模仿、喜欢和妈妈作对时，才不会感到困惑，或是措手不及喔！ 　　难搞行为One：害羞 　　认生是每个宝宝都会经历的发展阶段，有些长大后自然会减低，有的则会持续一生；这与宝宝个人的气质有关，观察幼儿可以发现，有些活泼外向，有些则容易害羞，这是很自然的现象喔！ 　　破解法： 　　宝宝害羞，是自我意识萌芽的表现，不必急于矫正，但如果害羞过头，父母就得找出问题所在，并积极解决！一般来说，造成宝宝害羞的原因有二种，其一是自身因素，其二是家庭因素。 　　自身因素可能与孩子身材过胖、过瘦、身体有缺陷，或是觉得自己长的不好看有关。家庭因素则可能是父母要求过高，或过度保护，例如，父母如果万事要求完美，可能使小孩因经常担心事情做不好而挨骂，产生胆怯或害羞的情绪；而过度保护，则会使小孩难以克服陌生焦虑，害怕与人接触，长久下来，可能会使小孩产生自卑的性格，有碍发展。 　　若宝宝有过度害羞的毛病，父母所扮演的角色就很重要，专家建议，此时父母应多鼓励小孩与同侪接触，并多让小孩有表现的机会，以赞美、鼓励来代替责骂，让宝宝觉得自己是被接纳的、被喜爱的，让其在安全感的环境下，建立自我价值。 　　难搞行为Two：模仿 　　模仿是社会行为的重要部分，与学习问题解决能力有极大的关联，也是检视幼儿心智成长的重要依据。专家解释，婴儿约到三、四个月大时，才真的会模仿，如模仿妈妈的各种动作等，期待与妈妈建立关系。 　　等小孩大些，约四岁左右，就会开始展开模仿游戏，疯狂地模仿周围的人，并显得乐在其中，常见的有借由模仿父母举止等行为，来了解成人的世界，或表达自己的感受。 　　破解法： 　　虽然早期的婴儿模仿只是一种反射驱使行为，不是真正的模仿，但父母还是可多与孩子互动，如张嘴、吐舌等。可提供宝贝有趣的刺激，有助于开启宝宝头脑的新连结，为接下来的发展程序奠定基础。 　　难搞行为Three：竞争 　　处于婴儿时期的宝宝，并不真的具有攻击或竞争的意图，其注意力的焦点多半为玩具。宝宝经常会去抢别人手上的玩具，有趣的是，当玩具到手后，他可能马上就扔掉不要了，转而再去抢别人手上的另一个玩具。 　　待成长至幼儿时期，宝宝就会有明显的竞争意图，在言语上或游戏时，会想超越其他人，专家说，如果仔细听小孩的对话，常会听到甲宝宝炫耀说：“我有玩具枪，你没有。”乙宝宝想都没想就回说：“我也有，昨天妈妈才买给我的，比你的新，而且更棒。”事实上，乙宝宝的妈妈可能根本就没有买玩具，但宝宝会为了与他人比较、竞争而撒谎。 　　破解法： 　　专家说明，幼儿时期的宝宝有种的举动是很正常的行为。当幼儿期的宝宝为了强过他人而撒谎时，家长不可断然地认定小孩有撒谎的坏习惯，应先搞清楚，孩子为什么说谎？再来判定。面对孩子的竞争行为，父母的态度很重要，若鼓励良性竞争，可以促进幼儿自尊的形成，及成就动机；但反过来说，若经常教导孩子，一定要考100分、争第一，反而会使幼儿流于恶性竞争的不好习惯中，不得不小心。 　　难搞行为Four：反抗 　　我家的小孩很叛逆，经常将不要挂在嘴边，怎么办？如果父母有这样的忧虑，就得先着手了解，宝宝为什么会反抗。从婴儿十八个月起，就开始有反抗意识，此时宝宝对自我有了认识，知道自己与其他人不一样，表现于外的，就是常说“不要。” 　　人生的第一次反抗期，大约是在三岁左右出现。幼儿会开始和爸妈作对，妈妈叫他不要做某一件事，他偏偏就要去做；而且任何事情都想自己动手处理，可却又经常把事情搞砸了，经常把妈妈搞的很头痛，不知如何是好！六岁左右的宝宝，虽然颇具独立性，但自尊心强，不愿受批评，有强烈的反抗性，容易与人发生纠纷。 　　破解法： 　　面对宝宝的反抗行为，父母不必担心宝宝会成为叛逆小子，告诉你一个小秘密，根据研究显示，如果婴幼时期没有过反抗行为的小朋友，可能会成为意志力薄弱的小孩，所以家里的小孩出现反抗行为，其实是件很好的事情喔！但要注意，也不可一味的放纵宝宝，否则会将事情搞的更糟！ 　　专家指出，正确的处理方式应为，有技巧的转移小孩的注意力。首先父母先深呼吸，做和宝宝长期抗战的心理准备；接着经常使用赞美的方式来对待小孩，例如，夸赞宝宝：“你会自己收玩具，好棒啊！可不可以再帮妈妈一个忙呢？”；最后要提醒，千万不要用打骂的方式，因为若以威胁、打骂来应付的话，可能会引起小孩更大的反弹！ 　　难搞行为Five：利社会 　　你知道吗？人类的天性中就含有利社会行为！从出生开始，人类就不断的发展利社会行为，唯有透过互助合作，种族才得以存活。专家认为，宝宝从出生～六个月，就开始展现此项行为的特质，例如心情好时对大人微笑；情绪不佳时则哭闹；此外，宝宝也会主动参加社会游戏，喜欢和妈妈玩躲猫猫等。待成长至六～十二个月，宝宝开始会在游戏中扮演主动的角色，并开始与他人分享的行为，也会对熟悉的人表现自己的情感。 　　再大些到了一～二岁左右，小孩开始会服从大人简单的要求，对游戏的规则有初浅的认识，并开始会安慰人，主动帮忙妈妈。二～三岁的幼儿的反应则更加明显了，孩子会知道应该要帮助人，也愿意表达乐于助人的意愿。想知道婴幼儿的利社会行为表现还有哪些？现在就告诉你！ 　　1.同情和怜悯： 　　到医院的育婴室走一趟，会发现一个奇特的现象，只要其中一个宝宝哭了，其他的宝宝也会哇哇哇的哭起来，这就是宝宝的伴哭现象，但这只是一种听觉刺激反应，不是真的有所反应。 　　大约要到十八个月左右，宝宝才能约略体会其他人的感受，并安慰人，如见到家人因伤心而哭泣，小宝宝摇摇晃晃的走去给对方一个拥抱。不过，并不是每个宝宝见到别人哀伤时，都会有相同的反应，其中仍存有个别的差异性，举例来说，有些宝宝会因知道，别人伤心的情绪可能会影响自己，因而反而会伸手打在哭的人，以期能解除自己不愉快的感觉。 　　幼儿时期的宝宝，对他人的悲伤已经能采取有效的行动，例如，如果有其他的小朋友伤心而哭泣，宝宝可能会走过去拍拍他，或想些好玩的点子，企图安慰他、帮助他渡过伤心的时刻。 　　破解法： 　　怎么培养宝宝的同情心？妈咪是关键！专家指出，当婴幼儿出现伤害他人的行为时，若妈妈以惩罚的方式来处理，则宝宝可能会较缺少同情心喔！相反的，如果妈妈以说理的方式代替处罚，劝导孩子给予受害者帮助，那么孩子会较有同情心。所以当下回小朋友有不当的行为时，先别急着处罚，试着用温和说理的方式来处理吧！ 　　2.分享与合作 　　如果以为小孩子什么都不懂，就太小看他们?！当不会说话的婴儿试图用手指东西与你沟通时，就是分享的开始；而当他开始会和你躲猫猫时，就是合作行为的开始。很奇妙吧！幼儿时期的分享，则需视孩子的经验不同，而有所差别。举例来说，如果其他的宝宝曾和他分享玩具，那么日后他也会和其他孩子分享自己的玩具，反之则不会。此时，宝宝也会藉由与同侪玩耍的机会，来学习合作的行为。 　　破解法： 　　不要将孩子整日关在家里，多带他出去和其他小孩玩吧！只要能提供适当的环境，让孩子有机会与他人相处，孩子就能学到如何与人分享与合作。 　　难搞行为Six：攻击 　　婴儿时期的攻击行为多不具敌意，例如当宝宝动手抢别人手上的物品时，注意力多在物品上，而非人的身上，其目的只是在夺取物品，而不是真的想伤害人，所以时常会出现打人或力道稍重的情形。长大些，到了幼儿期，虽然较少有攻击身体的情形，但敌意却增加不少，宝宝会开始有嘲笑他人的行为，特别是三～五岁时，经常会为了抢玩具，而有意图的伤害同伴。 　　破解法： 　　宝宝经常动手打人，或是喜爱用不雅的话语辱骂同伴，怎么办？其实幼儿的攻击行为会随着年龄增长、社会互动增多、自我控制增强而获改善，所以不用太过紧张。不过，如果你对宝宝的行为感到难以控制时，不要随便扔一个玩具让宝宝宣泄，否则反而会适得其反，让宝宝认为，生气时打人是被允许的唷！试试看专家老师的方法吧！或许可以减少孩子的攻击行为！ 　　1. 不相容反应技术： 　　如果宝宝的攻击性行为，只是为了吸引长辈注意，该不该制止呢？阻止了，怕孩子变本加厉；不理会，又怕孩子以为打人是被许可的行为，究竟该如何是好？此时不妨采取不相容反应技术法，除非孩子有严重的攻击行为出现，否则不应加以干涉，另一方面，则对与人分享的幼儿加以奖励。 　　2. 使用暂停法： 　　用暂停法来对付宝宝的攻击性行为也十分有效喔！执行起来也不太困难，妈咪可以试看看。下回当宝宝出现攻击行为时，就立即中止他的活动，请他到一旁静坐，同时不可开口说话，旁人也不能与他交谈，约维持5分钟左右，即可收到不错的成效。但要注意，不宜将幼儿关在密闭或黑暗的空间内，以免产生反效果。 　　3. 打造不具攻击性的环境： 　　这个方法的原理很简单，就是提供足够的玩具，及宽广的活动空间，避免小孩因碰撞，或抢夺玩具产生攻击事件。还有最重要的一点，千万不可漏掉，即不要给宝宝具有攻击性的玩具，记住了吗？ 　　难搞行为Seven：性别角色发展 　　幼儿时期的女宝宝常有一个疑问，为什么哥哥可以站着尿尿，我却不行？由此可以得知，孩子对于自己的性别角色并不十分清楚，那什么又是性别角色？黄倩仪解释，即在一社会中公认的，男性或女性应有的行为，如女生应温柔贤淑，若男生有此特质，大家可能会嘲笑他娘娘腔，造成他的社会适应有困难。 　　而宝宝怎么认定自己是男是女，就与性别概念发展有绝大的关系。三岁左右的幼儿对自己的性别并无太多的认知，若问一个二岁的男生，你是男生还是女生？他可能一会回答男生，过一会却又变成女生。到了四岁左右，孩子可能会知道自己的性别，但不知道不能改变，所以如果问一个四岁的女生，你长大要当男生还是女生，她可能会答说男生。再大些到了五岁，孩子会根据头发的长度来判定男女，如果看到长发的男生，会直觉得“他”是女生。 　　破解法： 　　一～三岁是孩子性别概念发展的关键期，所以家长应教导孩子，男生与女生性别角色上的差异，否则日后要调整就不容易了。为了让您了解事情的严重性，黄倩仪举一个个案作说明：小可是一个可爱的男孩，但因妈妈喜欢女孩子，所以从小就将他打扮的像女孩子一样，长大后，小可也真有倾向女孩子的打扮，造成他日后发展的障碍。 　　因为社会对不男不女的现象，接受度尚不高，所以建议家长宜摒弃男生性别的刻本印象，或是重男轻女的观念，给予孩子具性别尊重的两性教育，如让孩子轮流做家事、不要对女孩过度保护，或让男孩做不必要的冒险等，才是最恰当的方式喔！ 　　难搞行为Eight：角色取替能力 　　当孩子踏入幼稚园时，开始了有别于家庭的环境，就需要有我与别人不同，有不同的心情、能力及想法，也就是孩子必须脱离自我中心的想法，了解他人的想法与自己有所不同，想和他人做朋友就得站在对方的立场，替对方着想才行，这就称做角色取替能力。 　　破解法： 　　当宝宝遇到人际挫折时，是最好的教育机会。黄倩仪建议父母，此时可以用关心的口吻询问幼儿，“你觉得他为什么生气？”如此一来可以刺激孩子去考虑对方的立场，帮助他建立良好的人际技能。 　　box：妈咪指导手册 　　除了个别行为的破解方法外，黄倩仪也提供了一个妈咪可以遵循的大方向，让妈咪见招拆招，破解宝宝的偏颇行为。除此之外，也建议家长多涉猎相关知识，并多关心自己的孩子，如此才能针对不恰当处，予以适当的协助。 　　1.培养同理心： 　　要拥有一个社会行为不偏颇的最佳宝宝，可从培养同理心开始，有了同理心之后，宝宝较能体会他人的心情，较容易有良好的人际关系，那么该从何处着手呢？以自身来示范是不错的方法，例如当孩子欺负其他小朋友时，可以当场告诉他，这会伤害到他人，是不好的行为。如果因为觉得丢脸而火速将宝宝带离现场，事后又不向他解释，他反而永远都搞不清楚状况喔！ 　　2.以身作则： 　　另一好方法，就是父母以身作则，如父母较有同情心，经常做善事，小朋友在潜移墨化中，就会学习到良好的一面。 　　3.拒绝作电视宝宝： 　　小朋友如果看太多电视，很容易学到偏差的行为，所以父母应避免二岁以下的宝宝成为电视儿童，否则坏习惯将很难根除，日后再伤脑筋就来不及啦！ 当我们心里认定应当对孩子说“不”时，小人儿却“不屈不挠”，你是否无计可施？ 必要时，来点狠劲 钉钉赖地，怎么也改不掉。 　　下狠心让她哭过多次，冷落的办法也用了，暴力的办法也用了，却怎么也改不掉，我只能认为她是个特别倔强的孩子。幼儿园园长对我说：也许这是她发泻的方式，为什么不让她发泻自己的情绪呢？园长的说法想来也不是没道理，让我心理平衡了好长时间。 　　钉爸出门了，我单独跟钉钉在家。 　　其实我跟钉钉单独在一起的时间并不多，白天在姥姥家，有邻居、邻居孩子等等轮着出现，反正她接触的人是很多的。可是昨天晚上，只有我们两！ 　　昨天晚上回家前，在超市买了很多东西，大部分都是她的零食，钉钉要把所有的东西全拿出来，丢了一地。我要把东西放到袋子里面，她就开始哭、赖地！ 　　钉钉脾气很大，哭得声嘶力竭，两脚乱踢。脾气出得差不多了，就开始叫：“我要妈妈抱，我要妈妈抱”可怎么也不肯自己起来。以前都是当她主动叫妈妈抱的时候，我就抱她起来，然后再讲道理。 　　如果我不抱的话，她会一直在地上哭，怎么也不肯起来；如果提前抱，那也是不行，脾气没发完，是抱不起来的，当然， 一般这个时候旁人能不干涉已经是万幸了。 　　但今天只有我们两人，我下定决心整治她。 　　她哭得真伤心，我拖地、晾衣服、收拾玩具、坐在她的面前喝喝酸奶、有时给她擦擦眼泪，无论她怎么哭怎么要求，就是不抱她。她一看到我又出现在她面前，或者又走了，或者又给她擦泪了，就会开始新一轮的嚎哭，真像大海的波浪一浪高过一浪！ 　　很奇怪，这次我自己也很平静，看她这样，我也没发火，就告诉她：你自己站起来了，妈妈就抱。 　　真是漫长而痛苦的过程啊！ 　　终于，她也哭得累坏了，自己停了一下，我马上说：哭完了吗？快站起来，妈妈就抱！结果居然又开始新一轮的哭。 　　我依旧不理她，做我的事。 　　在第三次“撕声裂肺”的哭声后，钉钉终于停下来了，翻了个身，准备从地上坐起来，我赶快鼓励：真棒，快点站起来！站起来妈妈就抱！这次她对我不再抱希望了，自己站起来，扑到我的怀里，竟然开心得笑起来！我们和好了！ 　　经过了痛苦的挣扎后，以后钉钉再生气赖地，都不到五分钟就自己站起来了。她一站起来，我马上去抱，大声表扬她！ 　　看来，育儿必要时也要来点狠劲！ 学会对孩子说“不” 现在的父母大多认可孩子是有独特个性的、完整的人，服从、听话已不再是最主要的儿童教育目标。有些妈妈说，我每次都向孩子解释得很清楚，为什么有些事情他不能做，而有些事他必须做。但孩子还是不肯放弃他的想法，最后常常陷入无休止的“讨价还价”中，有时为了一些小事就会缠磨很久，比如每天要不要刷两次牙。向孩子解释原因、顾及孩子的想法肯定要比简单地命令孩子好，但好言相劝也不能没完没了，孩子会利用这样的场合进行长时间的讨价还价。如果你首先表现出犹豫，孩子就会“乘胜追击”，最后往往使你定出的规则顺着孩子的心意转换。 　　看透孩子“讨价还价”的心理活动 　　其实一开始，“交换条件”都是父母主动提出来的，“只要你今天好好弹琴，周末我就带你去坐过山车。”“考到100分，就给你买滑板。”由此养成孩子在听话顺从前，会先想想究竟自己能得到什么好处： 　　为什么大人能熬夜看电视而小孩子不能？为什么大人星期天可以逛街，小孩子就必须上兴趣班？这不公平！公平的办法是我能得到一点补偿，比如每星期吃两次肯德基。 　　为什么总是大人来发布命令？为什么他们总要来打断我们的游戏，要我们干这干那？我要讲条件，多少可以换回点自由。 　　一旦孩子习惯于“讨价还价” 　　·在任何事情上都做交易，很可能造成孩子成长过程中的“被动状态” 　　孩子会计较任何事情的“即时效益”，看不到好处就不做，如此下去，孩子便不会出于强烈的兴趣去学习新东西，也不会有探索精神，更不会有责任心和同情心。他的人生会丧失所有的主动权，任何事情不是“我要做”，而是“要我做”，而且“不谈妥条件就不做”。当“谈判”成了习惯，每一次“谈判”成功后，孩子就在准备下一次的“交易”了。 　　·大量的时间浪费在争议上 　　双方进行拉锯式的谈判，孩子从父母口中挤牙膏般挤出点“利益”，浪费了双方的时间，使孩子专心思考及行动的时间变得很少。 　　·父母的权威受到挑战和磨损 　　最终，你会发现作为父母，你对局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了，却还未对晚上睡前洗澡达成协议。在任何一件小事上都会引发长时间的和谈，你还有权威吗？ 　　·疲惫造成父母情绪失控，最终伤害的还是孩子 　　当父母的耐心用尽之后，孩子倔犟的讨价还价行为会令父母情绪失控，这个时候，民主的父母就成了暴怒的父母。这种从一个极端迅速摆到另一个极端的变化，常常令孩子伤心不已，不知所措。 学会对孩子说“不” 　　·不要与孩子讨价还价。 　　许多父母习惯说“吃不完饭就不许看动画片”，这对孩子的影响其实很坏，因为孩子会效仿父母动不动就讲条件。也不要对孩子说“这样爸爸妈妈会高兴的”之类的话，孩子为讨父母的欢心可能会撒谎或干出其它的蠢事。 　　·不能对孩子施以报复。 　　有些父母常说“你不听我的话，我也不满足你的要求”，父母会因此而失去尊严，并诱发孩子产生报复心理。 　　·父母双方要保持一致。 　　当父母一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯。 　　·向孩子讲明拒绝的理由。 　　父母对孩子说“不行”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让孩子明白“不行”的道理。 　　·某些生活小事可与孩子共同商讨。 　　比如，孩子日常生活作息时间的安排可征求孩子的意见，但父母必须掌握主动权，不能与孩子无休止地讨价还价。 　　·令行禁止。 　　如果说“不”后父母又对孩子作出妥协或让步，这不仅会失去父母的威信，还会使孩子沾染上不守信用的习气。 　　中止或暂停“讨价还价”的方法 　　·设定一个大家都能接受的底线 　　在家庭内部发扬“民主”之前，父母应该跟孩子有一个约定：任何“讲条件”的行为都不能无休止地进行下去，父母有“最终解释权”。设立“最终解释权”，就是为争论设一个底线，以保父母的权威不受磨损。 　　·限制物质鼓励，倡导精神鼓励 　　其实，孩子想通过讨价还价获得的“好处”，基本上都与物质有关。一个家庭，如果养成了以物质条件来换取孩子“行动”的习惯，不让孩子缠搅也难。要多倡导精神鼓励，如拥抱、抚摸、口头夸奖等等，拥抱本身会换来孩子的妥协，这种妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，因为拥抱传达的信息是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。 　　·让孩子接受讨价还价的后果 　　讨价还价往往带来时间上的延误，如果因此影响了孩子的娱乐和休息，或者因迟到遭到老师的批评，那么，别心软，让孩子承受后果。 拒绝宝贝，你总是心太软？ 我和宝宝在路上走着，小东西突然盯上了杂货店里的棒棒糖。 　　“妈妈，棒棒糖。” 　　“对呀，这是棒棒糖。”我装傻。 　　“妈妈买。”她正面提出要求。 　　“不行，糖吃多了要长黑牙的。”我只好正面拒绝。小人儿眼圈一红，小嘴一瘪，哭了。 　　谁惯坏了宝贝？ 　　我们这一代年轻的父母，大多都经历过物质匮乏的童年。也许，正是出于某种补偿心理，作了母亲之后，我迅速迷上了逛儿童用品商店。各类婴儿用品不用说都是要最好的，奶粉一定要吃最贵的。各式童装不停地买，所幸宝贝长得快，又容易弄脏，每件衣服都还有机会轮得到穿上一穿。不过到后来，连我自己也分不清到底是在为宝贝操办，还是在满足自己的某种曾被压抑了的购买欲了。 　　渐渐等到宝贝可以陪着我一起逛商店的时候，我也成了一个很好说话的妈咪。我不但很愿意答应女儿的请求，甚至还会不停地问她，是否要这个，要那个。女儿一开始面对五颜六色的花花世界还有些茫然，有些被动。但那些摆在货架上的东西，从颜色、形状、功能到口味无不竭尽迎合之能事，吸引着小宝贝的眼球。她很快就进入角色，积极适应着我们这个物质资源极度膨胀的年代。 　　不用说，家里很快堆满了从各个休闲游乐场所买回的劣质风车、面具、氢气球等玩具，都是女儿在一时新奇过去之后弃之一旁的。而大多数零食也总是撕开一个口子，试试味道不好就被丢在一边。少数几种喜欢的零食则变成了她的主食，以致宝贝一坐到餐桌边面对真正的主食就无精打采。 　　我不知道大多数父母是否都是从这样的后果出现以后才开始反思的。其实有些大道理我们早就懂得——人生不如意事十常八九，佛说人生有八苦，求而不得即其一。今天是一根小小的棒棒糖要不到，将来可能就是一份理想的工作、一段美好的恋情与我们失之交臂。哪能要风得风、要雨得雨？我们自己不也正是从不断的挫折中成长起来的，并从中受益不少吗？只是做了父母，面对自己的宝贝，就一个个没辙了！ 　　妈妈心软，宝宝乘机 　　我的姐姐算得上是个明智的母亲，在她的训练之下，小外甥是个十分懂得节制的宝贝，很少主动提出什么过分的要求。就是大人领着去给她买东西，她也一般只选一到两样。 　　不过，姐姐告诉我这样一件事：下班带女儿回家的路上，要经过一个品牌糕点店，里面各式糕点、冷饮五颜六色，煞是诱人。小家伙每次看着光顾里面的人们在无比幸福地享用，都要驻足观望半天，恋恋不舍。姐姐却每次都以各种理由说服宝贝离开了。有一天，她实在不忍看到宝贝那种渴望的眼神，终于带她进去了。直到坐到座位上，宝贝还在一再地追问妈咪，我们是真的要吃吗？等到吃的东西都摆上桌以后，宝贝的心思看起来已经完全没有在吃的东西上，而是不停地左顾右盼，又探究似地看看妈咪，仿佛在琢磨这突然实现的愿望是怎么一回事。顿时姐姐也觉得兴味索然，感到宝贝的一桩简单的快乐就这样被自己生生断送了。 　　乖宝贝的结果尚且如此，面对那些不太好说话的宝贝呢？没有哪个父母会真的能够做到铁板一块，完全硬下心肠来拒绝宝贝。所以，最后还是父母败下阵来，以迁就告终。这种防守的战线一旦崩溃，宝贝渐渐可以摸到达到目的的窍门：要么是嫌麻烦、又不拘小节的爸爸相对容易攻破，要么是心软的妈咪更容易走进“苦肉计”的圈套等等。于是我们可以看到商店里，父母和宝贝间的攻防闹剧在反复上演着。 　　拒绝宝贝三部曲 　　第1部曲：投鼠别忌器 　　大人常常“斗”不过宝贝，当然不是因为实力不够，而是“投鼠忌器”。比如我家女儿的杀手锏就是眼泪，稍不如意小嘴一咧就开场了，眼泪哗哗地流，很快就成了一个“泪人儿”，不由人不悄然动容。 　　不过当我发现宝贝渐渐喜欢把眼泪当武器之后，我不再像以前那样忙着息事宁人，答应宝贝的请求。当然也告诫自己，不要因为被宝贝哭得心烦意乱，就开始使用家庭暴力。既然被拒绝的宝贝并没有像她表现出来的那样伤心愤怒，那我们大人就更没有必要方寸大乱了。所以我采取冷处理的方式——冷眼旁观，你哭你的，我就是不为所动。 　　一次，女儿要买一把玩具水枪，我不答应。我先是耐心地跟宝贝讲道理，可是她根本听不进，而是在大街上哭闹着冲走了。我没有追上去安慰她，而是躲了起来，暗中跟着她。只见她横冲直撞，一边却不时回头张望，没有找到我之后，就开始往家的方向走。我第一次发现她居然可以独自从我们家附近的十字路口找到我们住的那栋楼。一路上她已不知不觉地停止了哭泣。直到自己摸到单元楼道口，看到我终于现身，她才又无比委屈地“哇”的一声又哭出来：“妈咪你怎么才来呀？”这时我再好言相劝，指出她的错误，她都照单全收了。 　　第2部曲：拆解宝贝的小花招 　　拒绝宝贝之所以失败，还在于父母低估了宝贝。我的女儿就“诡计多端”。比如我在超市里告诉她不能买哪种零食，她会说：“我只是看看，又不买。”然后就一直拿在手里。付账的时候，她把自己手里的东西也交上去，然后信誓旦旦地说：“我买回去吃饭以后再吃。”等到付账完毕就会要求：“我只打开看看好吗？”接下来当然是顺理成章地“只尝一点点”。只是到家里的时候，一包零食已经差不多被“尝”完了。 　　此外，女儿的小伎俩还有迂回作战法、旁敲侧击法等等。比如看到她钟爱的东西，她会建议说：“妈咪，我们买一个送给某某小朋友吧。”这时最好要么说某某小朋友也有，要么说上次爸爸给她买了，很好之类的。 　　第3部曲：给宝贝设置小障碍 　　某些时候，父母也可做点让步，同时趁机和宝贝谈谈条件。比如，给宝贝买了棒棒糖，就要求她得坚持刷牙之类的。这样既是人为地制造一点障碍，让她感到达到目的不是那么轻而易举。而且，也可以培养宝贝一些好的习惯。只是，若碰上宝贝被揭穿阴谋之后，恼羞成怒，胡搅蛮缠，拒绝和谈，那也就只好硬下心肠，借鉴前面说的冷处理方法了。 [ 本帖最后由 吉吉 于 2007-5-13 23:14 编辑 ]

	等我 找到孩子他妈了 在来 好好的 研究

	谢谢5楼把这贴子翻出来！ 我又看了一遍，受益良多！ 教肓孩子是一辈子的事！ 以前发的贴子，现在再看，检讨一下，发现偏离太远了，需要好好调整！

	以后研究一下